Ya esta, esto se me empieza a complicar, no entiendo nada, no se cuales son los motivos por los que seguir con esto cuando se que acabará pronto cuando pase el tiempo y sigamos sin vernos tantos días seguidos. No entiendes que te necesito a cada segundo que vivo en esta vida de amor, que hemos nacido para estar juntos, que tu mano y mi mano cuando se juntan forman una sola, que cuando me acaricias es como si volara, que tus besos son de otra dimensión y me hacen viajar a ella. Que tienes tus defectos y tus virtudes, pero para mi son esos los que te hacen perfecto. Y me dirás que nadie es perfecto pero cuando estas tan enamorada como lo estoy yo, puedes ver la perfección. Eres tú el único que cuando he llorado me ha salido una sonrisa, y aunque me hagas llorar hasta reventar, cuando te vea no se que me pasa que se me va todo y me da por sonreír como una niña cuando ve a los reyes magos en una cabalgata, así que créeme cuando te digo que soy feliz, me da igual lo que venga después. Porque la primera vez que te vi supe que me iba a enamorar, lo sentí aquí dentro, donde se sienten los sentimientos, algo llamado corazón y que es solo tuyo.

Soy de esas personas que recuerdan cada una de esas fechas importantes. Depende del momento puedo ser la persona más humilde pero también un tanto creída. Si de verdad me enamoro, seré la chica más celosa del mundo, pero no de aquellas que se enfadan, yo me lo trago. Soy de las que cuando sonríes se les cae el mundo abajo. A vengativa y rencorosa nadie me gana.  Soy sensible, demasiado, con cualquier cosa ya estoy llorando, por eso no siempre he tenido momentos felices a lo largo de mi vida, siempre habrá algo que me lo estropee. He visto 1000 veces "perdona si te llamo amor" y no me canso, incluso me se casi el guión. El adjetivo valiente no lo tengo muy claro conmigo, en el tema del riesgo lo soy pero en el amor no. Hace tiempo que deje de creer en el amor , empece a darme cuenta de como es realmente este tema y aún así, sigo cayendo pero ahora se que no todo será color de rosa y vendrá un príncipe y me dará un beso. Me gusta engañarme a mi misma, me siento por un momento mejor, luego ya que venga lo que venga. No me voy a rendir hasta conseguir lo que quiero, puedo ser caprichosa, incluso mucho y cuando lo soy, soy la persona más insoportable del mundo. Me encanta bailar, desde pequeña he amado la danza y nunca me voy a cansar. Soy una persona que le importa mucho lo que piensen los demás de ella. Amo despertarme un sábado por la tarde y seguir durmiendo. ¿Fobias? a los lagartos, soy de esas que en cuanto ven uno salen corriendo y no pueden respirar apenas. Odio los días de lluvia, se me hacen interminables y no puedo evitar pensar en lo feliz que era en otros momentos.  Soy de esas personas que no pueden estar calladas y les encanta hacer sonreír a las demás personas. Estoy definida por mis amigas como la romántica. Soy merengue desde que nací, no es por ser de un equipo, si no sentir sus colores, Real Madrid. La distancia es lo que ahora mismo más odio. La fotografía para mi es otro mundo, en el que puedo ser realmente como yo quiero ser. Amo el verano y odio el invierno. Me encanta reírme hasta que me duela la barriga y gritar hasta quedarme afónica. Soy de aquellas que les encanta tener la cama sin hacer porque así esta más fresquita y que para ellas su cuarto nunca esta desordenado. Tengo mil y un defectos pero también tengo una gran virtud que pocas tienen: ninguna te ha amado tanto como yo.

No creí en el amor por personas como tú, porque ya estaba cansada de que todos buscaran lo mismo, y aún sabiéndolo, caí una vez más, sabía que esto iba a ser duro desde el principio,  hice por ti lo que nunca hice por otro, se que es tarde, me dejaste aquella noche y jure no volverte a amar, por eso seguí luchando hasta el final, y ahora no se si realmente este es el final o una piedra en el camino, puede que no sea el final, es lo que siento, se que si ahora todo se acabará, en un tiempo, volveríamos a caer, porque aunque no hagamos nada y nos tratemos como unos simples extraños, yo nunca te podré olvidar, porque gracias a ti aprendí lo que es estar enamorada, no voy a decir que hayas sido el primero por el que he sentido este sentimiento llamado amor pero te voy a decir una cosa y espero que nunca se te olvide por mucho que pase el tiempo, eres tú con el único que he podido ser feliz realmente, ser yo misma, y por eso, te amo a ti y no a los demás, por como eres y por como me haces sentir cuando estamos juntos. Y aunque me duela hasta reventar y las lágrimas se me puedan saltar al verte, será lo mejor para nosotros, pero no olvides que estamos destinados para sufrir por los dos y estar juntos.

No puedo seguir si no estoy a tu lado.

Hoy, día 23 de Diciembre de 2012 es el cumpleaños de ella, hace exactamente 4748 días, 13 años, de que, para la mayoría, una niña cualquiera, pero para mi, alguien irreemplazable, nació. No voy a hacer el típico tablón que se hace cuando alguien cumple años, quiero hacerlo especial, quiero contar nuestra historia. Empecemos, hace más o menos, 4 años, llego una niña nueva, a la que llegue a odiar, odiarla con todas mis ganas, no me moleste en conocerla, gran error por mi parte, pero yo la seguía odiando hasta que en 5 de primaria, nos pusieron en diferentes grupos en varias asignaturas, hay es cuando deje a parte mi odio a un lado y decidí empezar a conocerla, era una niña encantadora, risueña, tímida y un tanto alocada, eramos diferentes, como el negro y el blanco, el monte y la playa, nunca pensé en que esa amistad llegará a mucho más pero así estuvimos, 5 y 6 de primaria siendo más o menos, "amigas". Hasta que empezamos 1º eso, nos toco en la misma clase y mi odio había desaparecido, me alegre muchísimo de tenerla en la misma clase, fue un año lleno de risas juntas, cogimos confianza enseguida y nos conocimos un poquito más. Pero vamos a ser breves e ir a lo importante, este año, empezamos juntas, siempre juntas, el termino "inseparables" se nos quedo muy corto ya, es el estar todo el día junto a ella, para reír y para llorar, para cantar y para bailar. Estos 4 meses han sido los más importantes de nuestra historia, porque en 4 meses nos hemos conocido de verdad, y es que ahora me acuerdo de cuando le dije a mi madre, "es que Maria Adela y yo no tenemos nada en común" , y ahora, más cosas de las que nunca llegue a imaginar. Es ella de las pocas que se que va a estar ahí siempre, para secar mis lágrimas y decirme las verdades claras, la que me dirá lo que hacer en mis momentos de indecisión y me sacará la sonrisa que no encuentre. También, GRACIAS, por cada momento vivido junto a ti, porque yo ahora mismo no sabría que hacer sin ti, solo quiero aprovechar al máximo cada segundo junto a ti, que pase lo que pase, no dejaré que esta amistad nunca termine, seguiremos juntas, te lo juro, porque se que tú si que eres para siempre y nadie me hará cambiar de opinión. Muchísimas felicidades, me gustaría estar ahí para darte un fuerte abrazo y decirte lo mucho que te quiero, pero espero que con esto te haya salido una sonrisa, es lo que he intentado. Te quiero mucho, espero que no sea el último cumpleaños que vivo siendo una de tus mejores amigas.

what goes around, comes back around.

Porque esta vez nada ni nadie me va a impedir poder estar contigo, porque te amo, y sí, te amo y nadie me ha echo sentir tan especial como tu lo has echo, son pequeños detalles que los haces inmensos, tanto como tú. Y es que cualquier momento junto a ti no puede dejar de ser especial, porque eres tú en quien pienso las 24 horas del día, quien cuando sentí frío me abrigo, quien me dice todos los días del año lo tonta que soy, quien se que de verdad va a estar ahí pase lo que pase, quien me protegería ante cualquier peligro, quien lo único que quiere para mi es que sea feliz, quien con solo una sonrisa me alegra el resto del día, quien tiene el 100% de mi corazón, quien me aporta esa luz para guiarme, quien cuando la primera vez que me hablo sentí que iba a ser importante en mi vida y creo que no me he equivocado. Él, es ahora mismo el único motivo por el que puedo sonreír y llorar al mismo tiempo, porque se que aunque las cosas se compliquen y no podamos estar juntos siempre, se que estarás ahí, que se que eso no lo harías por otras, y eso, es como mejor me puedes demostrar todo. Porque esos silencios vacíos están llenos de sentimientos por gritar al mundo. Y ahora, gracias a ti, se el significado de tener unas mariposas en en estomago cuando me besas.

- ¿cuántos besos me darás?
+ los que quieras.
- ¿los que quiera? sería un numero muy grande.
+ no me importa, dejemoslo en infinito.

y me he vuelto a equivocar, al mirar al pasado y volver a recordar.

A veces es mejor que los caminos se bifurquen, está bien caminar juntos, pero llega un momento en el que se hace necesario que cada cual siga su recorrido, así el destino lo quiere. Tu problema no es que no me quieras, si no que no soy la única a la que quieres. Ya no se que hacer.. Tenía tan claro el haberte olvidado que hasta yo misma me lo creí. Pero así eres tú, vuelves, te vas, y tengo claro que es solo porque no tienes a nadie, que te sientes solo.. ¿Por qué te volví a creer? Sabía que volvería a pasar lo mismo de siempre, pero me volví a dejar llevar. Seguramente no eres consciente de todo el daño que me has causado y seguramente nunca te des cuenta de como he podido llegar a sentirme, así de utilizada. Y si, puede que en el fondo la culpable sea yo, porque aun sabiendo como eras, me enamoré, y a la vez cometí muchos errores, errores que pudieron afectarte a que acabaras con todo esto. Intercambié mis días por tu sonrisa, lloré, sufrí y luché como una tonta por lo que me hacía feliz, tú. Caí de golpe contra el suelo, busqué tu sonrisa entre mil rostros, imaginé un nosotros cuando solamente era un yo. Basé mi vida en la tuya sin darme cuenta que era yo la que acabaría perdiendo. Me negué a hacerme a la idea de que estarías mejor sin mi. Seguí llorando y me hundí en lo más profundo, en aquellas noches llorando, contando mis lágrimas a la almohada. Aún así he disfrutado de tus pequeños detalles que son los que te hacen tan grande. Me muero por decirte que aún te quiero y que si tu me das la mano, por mi que reviente el mundo si quiere.. Solo se que diciendo esto no tengo nada que perder, lo perdí ya hace tiempo.

yo era de aquellas que decía que nunca me iba a enamorar y aquí me ves.

Se que eres un creído y un chulo, que no eres de relaciones, que tu relación más larga han sido 6 días, que tu eres más de el típico "si te he besado, no me acuerdo", que eres de pocas palabras, que tu equipo es el Futbol Club Barcelona pero que lo de jugar al fútbol no se te da bien aunque siempre digas que si para creerte mejor, que aunque el fleco no te tape los ojos tu sigues moviendotelo, que te ganas a las chicas con palabras bonitas que no sientes, que nunca te has enamorado, que te ves normal, que eres capaz de jugar a cualquier juego tonto con tal de hacerme sonreír.. Pero, ¿sabes lo más que se? que en el fondo, muy en el fondo, tu corazón quiere estar junto a mi.

ella enamorada de el y el no creía en el amor, fin.

Porque ya es tarde, ya no quiero, y lo tengo claro, estoy harta de que juegues conmigo, que todo tiene su principio, pues vale eso ya fue y que todo tiene su final, pues también y ha llegado ya, es hora de tirar todo, que cuando pienso que has cambiado me encuentro con la verdad, con la auténtica verdad. Que esta vez no voy a caer más, por mucho que me tientes, no lo haré, porque no quiero volver a esto, a quedarme hasta la madrugada llorando por ti, yo no puedo ser fuerte eternamente. Cada vez me estas volviendo más débil, yo era una chica fuerte, de esas que nada les afectaba, pero apareciste tú y le diste la vuelta a todo, empece a sentir cosas que las daba por perdidas ya, tú has sido el único con el que he podido ser yo realmente. Se que a partir de hoy tengo que confiar en mi misma, reconstruir mi vida de nuevo, ya no tropezaré siempre con la misma piedra, empezaré a ser como era, aquella chica fuerte antes de que aparecieras, hoy mi vida cambiará, y cuando veas que te he olvidado y que estoy distinta y quieras volver a el pasado y recuperarme, será tarde, muy tarde, cielo.

Me haces débil y al mismo tiempo fuerte.

Y pasan los meses, los días, las estaciones, las fiestas, las lágrimas, las oportunidades, las fechas para recordar, las historias.. Y la vida cada día me demuestra más lo fácil que te puedes enamorar de una persona y lo difícil que es olvidarla. Nunca me hubiera imaginado llegar a enamorarme así de ti, el estar las 24 horas del día pensando en ti, en que estarás haciendo, si estarás pensando tu también en mi o si estarás llorando por algo malo que te haya podido suceder. Entiende que no puedo aguantar oír como te vas con otras y yo sigo aquí, diciendo que no a todos por ti, porque no me gusta eso de irme con otros estando cada vez más enamorada de ti, porque esto a avanzado, más de lo que esperaba, y sin darme cuenta, lo siento, se me saltan las lágrimas, y es que esto ya me supera, debería de estar feliz porque ahora todo este volviendo a ser como en aquel septiembre, pero yo misma lo he dicho, "debería", pero no lo estoy, para nada, porque se lo que pasará, se que me volverás a dejar tirada otra vez, y que a la mínima de unos meses de que ninguna chica te haga caso, volverás a mi, porque como tu dijiste, seré siempre tu segundo plato, y por mucho que digas que soy perfecta, se que de verdad no lo sientes así, si no que soy una más de esa lista interminable que tienes, pero soy la única que te hace caso, y lo intento, intento pasar de todo y olvidarte de una vez, decirte que has sido un error, que te he olvidado y que ya prácticamente no me importas, pero me estaría mintiendo a mi misma, una y otra vez. Estos meses no me han servido de nada, absolutamente de nada, solo para darme cuenta de que te sigo amando desde el primer día en el que te vi, y lo seguiré haciendo hasta que mi corazón deje de latir, eso tenlo claro, porque te quiero como pocas veces he querido a alguien.

Que ya estoy harta, harta de que por fin te tenga otra vez, de ser completamente feliz, de que hayas recapacitado sobre lo nuestro y de repente venga alguien que te haga cambiar por completo, que te haga olvidar todo lo nuestro, que ya estoy harta de ser tu segundo plato siempre, que me acuerdo perfectamente aquella noche en la que tanto lloré, cuando me dijiste aquel "pero tranquila, tu siempre serás mi segundo plato", y me dije a mi misma que no dejaría que un chico me tratase como una muñeca de usar y tirar, que no volvería a caer, y aquí estoy, que se me saltan las lágrimas, porque siento que no puedo ni creer en mi misma, siempre me acabo defraudando a mi misma, no puedo conseguir ser fuerte, todo se me derrumba, necesito algo que me diga que todo va a salir bien... le necesito a el, y solo a él pero el no me necesita a mi, y duele, créeme que duele. Lo peor es que ayer al acostarme, pensé en ti, en todo y cada unos de los momentos juntos y me dije a mi misma "tengo miedo de que alguien entre en tu vida y te haga olvidarme" y parece que todo se ha cumplido.

Los caminos se bifurcan, cada uno toma una dirección pensando que al final los caminos se volverán a unir.. Desde tú camino ves a la otra persona cada vez más pequeña. No pasa nada, estamos hechos el uno para el otro, y ahí está ella, y al final solo ocurre una cosa, llega el puto invierno, no hay vuelta atrás, lo sientes, y justo entonces intentas recordar en que momento comenzó todo y descubres que todo empezó antes de lo que pensabas.. Mucho antes.. y es ahí justo en ese momento cuando te das cuenta de que las cosas solo ocurren una vez, y que por mucho que te esfuerces, ya nunca volverás a sentir lo mismo, ya nunca tendrás la sensación de estar a tres metros sobre el cielo.

Yo no escogí enamorarme de ti. Pero la primera vez que te bese, nuestros dientes se rozaron por una milésima de segundo y fue increíble, y la hora exacta de ese beso eran las 12.10 y quite la pila del reloj, para que se quedase la hora detenida para siempre, parada. El minuto exacto en el que me besaste esta metido en un reloj para siempre y ya nunca se que hora es, pero me da igual, y desde entonces miro constantemente el reloj.

¿quien me currará los besos que dejaste en mi piel?

No estás siempre en mi mente, solo te recuerdo cuando no me acuerdo de olvidarte ya que se me olvida, ya sabes lo despistada que puedo llegar a ser. Pero admito que las tardes se me hacen un tanto largas desde aquel septiembre, y las madrugadas son interminables. Me paso las 24 horas sintiendo tus manos por mi cuerpo y tus besos por mi piel, a donde quiera que vaya te siento. No me he acostumbrado del todo a que no me den las buenas noches con un preciosa al final. Ojala pudiese haber guardado tu esencia, la fragancia que se borro de mi, el olor de tus camisetas,el sabor de tus besos, los silencios que conseguías llenar y el tacto de tu espalda contra la mía. Y en los momentos de debilidad desearía regresar al punto de partida, volver todo atrás y vivir aquella aventura, mentir por vernos esas tardes de verano, pero, ¿sabes de lo que más me arrepiento? de que si hubiera sabido que esa vez iba a ser la última que te besará, me hubiera quedado ahí eternamente. Tengo miedo de seguir echándote de menos y tu sigas de flor en flor, pero también de dejar de echarte de menos de repente, y de no poder echar de menos a nadie más que no seas tú, centrarme solo en ti y caer en una especie de agujero negro sin fondo. De que no leas esto o que lo leas y sepas que va por ti, de encontrarte y que me trates como una amiga o que ni siquiera te acuerdes de mi.